疯狂。行走。碎片。记忆。

从黑夜到天明

众所周知。感情的分类有三种：亲情。友情。爱情。

他们占据我生命的四分之三。另外的四分之一是我的缺陷。我生来就没有。可能是一种纠缠不清凌乱而沉重的感情吧，以至于没有力气去负重去承担，十八年前丢在了奈何桥上。

                                                        ——题记

我不知道自己还可以坚持多久。坚持对自己残忍。感情，我希望我的感情世界是美丽的。就算在争取的过程中会遇到很多的困难。让自己伤痕累累，我也会让它尽可能接近我所定义的完美。我害怕失去，所以宁愿毁灭也不要拥有。不给自己任何机会。抵制任何关于感情的东西。让自己没有希望。那么自然不会受到伤害。也就不会破坏心中的那份所谓的绝对完美。

亲情。

爸是射手座。敏感。霸道。重感情。喜欢以自己的方式去表达自己的感情。看似顶天立地其实很想被人关心。

妈是天蟹座。天真。脆弱。占有欲。喜欢用自己的努力去争取她想要的东西。并且希望得到后的这些一直属于她伴随她。她强装的坚强总是很容易被人识破。

水瓶座的我。革新。自由。叛逆。好强。喜欢做自己爱的事情。一旦决定去做很难有人可以阻止。就算头破血流也会把想做的事做的漂亮。受伤过后还是死不悔改。坚强而独立。

爸爸的性格。妈妈开始适应不了。他们有时会为感情争吵。我知道妈用用她的方式来让爸多在乎她多关心她。同时我也知道这对射手座的老爸来说没用。射手霸道。不会为谁改变自己。爸是爱妈的。只是方式内敛了些。他很少说爱。不管是结婚前还是结婚后。总是用行动来展示。我看的出来。妈妈也知道。妈是普通的女人，她依赖着自己的男人。有一句话是说女人柔情似水。她们需要男人用他们宽广的胳臂去温暖去抚慰。

我劝妈算了。要知道爸是爱她的。要看到爸爸为她的付出对她的关心和爱护。甜言蜜语都是些虚假的东西，爸的执着的行为能抵的上千句万句的蜜语。于是妈妥协。或许是挣扎的无力了，妈妈开始习惯了爸的方式。随遇而安。用这个词来形容妈妈。我理解妈妈的感觉。正如我也需要被关心被爱护。我只是默默的看着发生的这一切。不发表任何言语。沉默或许是最好的劝慰。

爸爸说过他看破红尘。好严重的词。或许在爸爸的心底也有自己的故事。我不想多问。那些只属于爸爸的。就让它们停留在爸爸心里吧。每次爸说这个词的时候我都会想笑。在爸看来或许是有些嘲讽的笑。我常会回应：“呵。你是小孩子。”爸郁闷，我看到他那浓密的眉毛皱在一起，然后他微笑着轻拍我的头，对我说：“小孩？你才是小孩。你是个不懂事的天真的小孩。大人的世界你不懂。以后，以后你就会明白了。”

爸妈总是说我都17，18岁的人了，还和小孩子一样。整天笑眯眯。从不为柴米酱醋愁。没什么烦恼。挺好。

恩，他们是喜欢我这样的。因为小孩子是快乐的没有不开心没有痛苦的。于是我一直向他们，向着所有人每天都展示我最甜美的笑。

面对他们，我除了笑还是笑。我的好强不容许我告诉他们我的痛苦我的失望我的难受，也不可能告诉他们我疼了苦了累了。我什么都不能说。也不想说。我喜欢把这些都藏在心里。沟通少了，隔阂也显示出来。我，爸，妈，我们三已经不可能象我小时侯那样一起逛街一起旅游一起谈天说地的嘻嘻哈哈了。

我长大了。他们老了。我的叛逆让他们担心我的所谓的快乐让他们忧心。在黑色的高三里，大人们认为毕业班的孩子都应该不分黑夜白天的把自己埋在那题海里，或是整天奔波在学校和补习班之间。而我总是无所事事，每天晚上都要写一些只有自己看得懂的文字然后听着恩雅听着班得瑞的曲子进入睡眠状态，这样悠闲的态度被认为是在糟蹋自己是在浪费时间。所以他们每天都和我重复的唠叨，关于高考关于大学关于前途。我很用心的学着我的功课，很疲惫的听着他们的心声，很辛苦的坚持着自己的爱好。这些，让我很累。真的很累。却又不能告诉他们。于是我沉默。然而沉默又在别人眼里成为一种另类的性格。朋友说我装酷装深沉。老师说这孩子心理素质不好郁郁寡欢。爸妈说小孩子不懂事不成熟。大人们的世界是我永远不能抵达的彼岸。正如我的世界也不能被任何人所触及。人终究是个独立的个体。除了自己不会有人可以轻易了解另一个人。

我只要知道他们是我的亲人，他们是爱我的，他们所做的一切付出的一切没有人可以等同。他们对我的爱无人能及，是世间最真挚最朴实的感情。他们是我生命中最重要的四分之一。我爱他们。永远。他们给了我生命，给了我希望。带我来这个世界让我享受这世间的美好与丑陋。

友情。

我曾一度疯狂的迷恋我的友情。我以为它至高无上。可是现在，我迷茫了彷徨了。一起长大一起快乐一起忧伤的朋友们都各自冷漠各自疏远了。尽管如此，我依旧把朋友当作我的信仰。可在我被生活磨平了棱角后懂得了生存技巧的同时也失去了最初的炙热和不顾一切。  

哥们儿义气姐妹情节只是小孩子们制造出让自己迷信友情的一种宣传方式吧。长大了，知道友情会随着距离而疏远，明白天下没有不散的宴席。所有的人总会在陪你走了一段之后离开你。

记得曾经看过一句这样的话：最好的朋友就是你们静坐在游廊上，一句话也不说，当你们走开的时候，都感到你们经历了一场十分精彩的对话。无声的友谊，或是这是在考验朋友之间的默契。

朋友们一直保持着若即若离的感觉。他们会在你失落的时候第一时间赶来，把温暖带来把关心送给你。朋友，一个落寞时倾诉的对象；一个在爱情毁灭后最温馨的避风港；一个心灵最好的休憩所。

随着年龄的增长，身边真正在乎你的朋友会越来越少。这是现实。我们必须得承认。利欲熏心的社会中真诚的感情越来越成为人们的追求和梦想。狭隘的自私也成为人们感情交流的头号杀手。

友情，是伴随我成长的四分之一。喜欢朋友。喜欢站在他们身边看着他们幸福然后自己也开心的笑了。每一天都会有新的事情发生每一天都会遇到新的朋友。我们停留。倾诉。然后各自赶路。留下的是永远不能释怀的回忆和生命里点滴的感动。

爱情。

它如美丽的玫瑰。虽动人美好却长着尖锐的刺。刺太多太尖利，一不小心便会被扎。最后的结果是失去防御能力。只能眼睁睁看着自己被它侵蚀然后把我毁灭。

想爱，就不能害怕伤害。没有人会不受伤害就轻易得到幸福。幸福的路总是那么长。我在绝望中寻找点点的希望。

他的出现让我看到黑夜里有阳光。短暂的快乐。现实终究是现实。冷酷，残忍。它并不如我想象的美好。遇见彼此认识彼此，倾诉；了解彼此懂得彼此，离开。范玮琪用歌声告诉我们：每颗心都有值得期待的成分，每个人都爱上另一个人的可能。我会一直支持他，有人伤害了他，痛了爱了放了伤了。我能感觉到他的疼痛却什么也做不了。我好想告诉他,要继续相信。相信一定会有爱他并且他爱的人来到他身边的。他会幸福的。另一方面，我知道自己只是个衣食靠父母的孩子。我真的不知道可以怎样能怎样。不知道现在青少年时期的感情是否就是所谓的爱情；还是只是青春期萌动的一种情愫。我们是两条永远不能相交的平行线，只能观望不能接近。因为彼此太象，所以无法调和。于是选择离开。或许几年后，我们各自相遇到另外一个人后，将会把这段回忆从生命中抽离。

一年后毕业，该出国的出国，该留下的留下。身边的人一个个都离开了我，走上异国的求学路。我依旧会是一个人，一个人在空荡荡的大学校园里徘徊。姐姐说我这样拒绝任何人逃避爱情就是在毁灭自己的幸福，遇到喜欢的人也不可能和他在一起。真的吗？问了自己很多遍，依旧没有答案。可我知道不管我们喜不喜欢，最后的结果都会是一样。错的时间遇见错的人，注定结局是分离。爱情路上，我一直一个人在行走。从来都是。王子与公主幸福的在一起，那些只是童话而已。永远不可能实现。想创造美丽的童话，可我终究不能。

爱情， 占据心灵的四分之一。由于很多主观的客观的原因，现在这四分之一被自己扼杀，赶出了我的生命。

或许，下个轮回，我将只有四分之二的感情。遗留在上辈子的那四分之一和这辈子18岁时被我隔离出的四分之一都将会随风飘走。总有一天，我将永远记不起来我曾有过的这些伤悲和疼痛。

我的感情生活。我让它肆意的流淌，可它绕了一大圈，最终又回到原点。我让它深埋在心底，它却挣扎着想要释放。

生活。残酷。

长大。疼痛。

等待。守望。迷茫。

 后记

黑夜到天明。只是一个过程而已。

我和所有高中生一样。白天过着两点一线的生活。我只是在夜晚空出了时间让自己沉淀心情，让过往的风景在眼前停留瞬间。回首过去的点滴，然后渐渐明白渐渐长大。

高三了，没有很多的时间让我们重新来过，此时的我们都不顾一切的冲向目标。哪怕只移动一步，也要让现实更接近理想。

流失。积压。铭刻。充斥。

人是有着丰富感情的高等生物。活着就会有感觉，就会有疼痛就会有快乐，所有的一切都是世界运转的必然。发生了都是平常。没有什么不可能的事情。我们需要用平常心来对待一些事情。这就是所谓的“不以物喜，不以己悲”的大无畏境界吧。

黑夜会随着黎明的到来而远去。生命转换。一切都在改变。不该变的该变的都在不经意的一瞬间全都改变了。我知道，自己长大了。乌托邦之梦注定破灭，于是从零开始，寻找下一个出口。

2005/2/11 左岸